Я устала, поэтому сегодня мои мысли могут быть спутанными, чудаковатыми и не иметь логической цепочки, пожалуйста не обессудьте 👉👈
Начну запись с меню
🏙️: Творог 0,1%, яблоко, кулич, клубничное мороженое
🌇: Макароны по-флотски, обжаренное куриное филе, пломбир с солёной карамелью, маринованный имбирь, гречневые хлебцы
🌆: Баунти, половина шоколадки
Итак, сегодня я за долгое время смогла хорошо поспать. Обычно после того, как я лягу спать, я не могу нормально уснуть: вот мне жарко, вот холодно, нога или рука неудобно лежит, подушка улетела из-под головы, хочу перевернуться на другой бок — и вот так я по 3-4 часа кручусь в кровати как кебаб, пока не успокоюсь, и просыпаюсь только в 11. А тут я легла, через полтора часа уснула и проснулась в полдевятого выспавшаяся. Я очень удивилась резкой перемене реакции организма на сон, не ожидала столь быстрых перемен. Причём я 11 просыпалась и в 12 только вставала, а сегодня я проснулась и сразу как в попу ужаленная хотела чем-нибудь заняться. Вот вам и изменения с питанием.
Честно говоря, сегодня во мне не было такого же энтузиазма, как вчера. Я начала философствовать и анализировать приёмы еды, и после некоторых мыслей мне стало паршивенько. Мне резко стало стыдно за то, что вчера на завтрак я съела целую плитку шоколада, за то, сколько шоколадной продукции я съела: "Куда мне столько шоколада, ну куда! Я что, умру без него? Люди за день столько не едят, так почему я ем?". А сейчас небольшое лирическое отступление: я заметила, достаточное количество людей в сообществе принимают меня за девочку с (о)рпп. Не знаю, что сказать. Просто проблема в том, что я не могу применить этот термин к своей ситуации, хотя казалось бы и рпп-группы/сообщества/чаты/каналы/аккаунты посещаю/читаю, где-то даже являюсь участницей, и про жп/кп/сг/та/бисак/фуро/флу шарю, и я смотрела видео про рпп на ютубе (моя история, мультифандом), читала статьи про это и поглядываю на аккаунты рппшниц и рекавери в инсте. Не знаю почему, вот просто не могу, не идентифицирую себя, я будто "недостаточно больная" для рпп. Вы не заметили, как быстро я решилась что-то менять в себе? Это случилось буквально за пару дней, может четверг-пятница-суббота. Словно я итак здорова, словно я просто накрутила себе всё, что со мной происходило, поэтому сейчас я так спокойно реагирую на желания есть и иду есть. Будто "тру рппшницы" страдают больше, они в отличие от меня сидят на калорийках и диетах, идут к похудению дальше и мотивируют друг друга, скупают средства, а я так, просто выделываюсь. И я понимаю, что моё поведение к еде было и есть нездоровое, но вот никак, никак не могу назвать себя рпп в силу меньшей серьёзности. Хотя отчасти может так даже лучше, не дай бог пережить что-то похуже того, что со мной уже произошло. В любом случае, я снова начала философствовать над едой: "Почему я так много ем? Я ведь уже не голодная, мой желудок наполнен доверху, а я хочу есть ещё, это как? Может я просто заедаю плохие мысли и переживания, может просто под "восстановлением" пытаюсь оправдать себя и найти способ нажраться вместо того, чтобы взять себя в руки и подождать двигаться к лучшей версии себя? Зачем я так себя позорю?". Эти мысли меня не покидали какое-то время, утром они были моими верными спутниками, особенно когда я через пару часов после завтрака пошла за мороженым, хотя ВРОДЕ и не хотела есть. Я даже плакала из-за мороженого, мол всё ясно, распускаешь себя, лишь бы снова набить брюхо. Но в этот момент я вспомнила некоторые статьи от хороших рекавери-каналов. Страшный голод. "Тело долгое время было в стрессе, оно постоянно находилось в стрессе и ему приходилось несладко. Еда появилась. Организм нуждается в ней. Дайте организму поесть. Неважно, голод физический или психологический, голод есть голод и его надо утолять. Если за мысли о больших количествах еды и ненасытности становится стыдно, но вы хотите есть, то ОБЯЗАТЕЛЬНО ешьте. Вы не заедаете эмоциональные проблемы, ваше тело не глупое, вы просто даёте организму то, чего лишали долгое время. ЕШЬТЕ.". Мысли о том, есть мороженое или не есть, разрывали меня, мне было очень стыдно за свой аппетит, но я так хотела его, я так хотела вгрызться в эту хрустящую вафлю, я так хотела вкусить эту мягкую мороженку с нежнейшим клубничным наполнителем, я хотела набить свой живот до отказа и удовлетворить желание мозга, чтобы не тревожиться. И позитивные рекавери посты мне действительно помогли в деле. В конечном итоге я не выдержала гнёта размышлений и без задней мысли пошла к холодильнику. Было нелегко "сдаться" перед голосом, который говорил не есть. После съедения мне всё ещё было стыдно за себя, у меня были слёзы на глазах, я казалась себе безвольной, но потом мне полегчало. Взаправду стало легче. Я приняла то, что я объелась, и что мне предстоит очень много объедаться в ближайшее время. На это есть свои причины, и я не просто от скуки хочу съесть всё, что есть. Я слишком долго себя мучала. Пришло время возвращаться к жизни до проблем с едой.
Я также плакала, когда в сториз увидела подругу, оповещающую о продаже одежды. Я на неё посмотрела и блин, она прекрасна. Она неидеальная, но я ей всегда восхищалась как человеком, у неё прекрасны и душа, и тело. И вот моё внимание переключилось на тело. У неё изящная фигура, аккуратная талия и просто шикарные бёдра. Чтобы вы понимали, я как правило не завидую другим, не из-за чсв или типа того, а потому что вместо зависти я стремлюсь растить восхищение и любовь к тем, кто как-то заставил трепетать моё сердце и испытывать чувства более возвышенные. Ах, как же она хороша, как же она обворожительна! В этот момент я неосознанно резко сравнила себя с ней, и мне стало скверно от своего тела. При этом если прямо сейчас спросить меня, считаю ли я себя страшной, я отвечу нет, и не буду врать. Я смотрю на себя, и уже второе утро подряд с искренней улыбкой говорю своему отражению "ты прекрасна)". Но её очарование вызвало во мне что-то такое, что заставило все мои неуверенности покрыть и затуманить голову. И вот здравствуйте слёзы. Это не зависть, это не что-то, что связано непосредственно с ней, это мои бесы дали дёру.
После клубничного мороженого я поняла, что только одного для утоления голода мне не хватит, и начала планировать поход в гипермаркет. Собиралась целый час. Нет, я не искала менее калорийные или более полезные вкусности, дело в том, что я хотела прийти и не думать над выбором нужного догона. Интересно, что я сразу знала, что я хочу: мой выбор пал на мороженое и шоколад. Удивительно, как мне не захотелось, например, печенья, леденцов или зефира. Полагаю, это подтверждает фразу о страшном голоде, что мозг не обманешь и он точно знает, что нужно телу. Думаю тяга к мороженому и шоколаду объясняется тем, что у меня в первую очередь было мало жиров в организме, вот меня к жирному и тянет. Понятное дело досконально я план покупок не составила, но примерно знала, что мне надо. Из запланированного: сироп, пломбир (изначально я хотела 400г, но в наличии оказалось только 1000г) и шоколадки; из спонтанного: чипсы, мармелад, батончики и конфеты. На всё ушла тысяча (!) рублей. Это не на один день, если что, это также на будущее :D Но неизвестно, когда все запасы закончатся, поэтому буду начеку. Мда, страшный голод страшен не только количеством еды, но и стоимостью. Но и тут меня поджидали неприятные мысли. Я снова чувствовала голод, и я снова тревожилась из-за количества еды. Я вслух повторяла себе "всё будет хорошо, просто поешь, всё будет хорошо, поверь мне, я обещаю", чтобы снова накатившие слёзы не переросли в загоны побольше. И моё стыдное признание: я съела более, чем полкило мороженого, возможно до 700г. Помянем бойца ⚰️ Я потихоньку принимаю своё обжорство, но это же помереть не встать. Я до сих пор по прошествии 6 часов не хочу к еде притрагиваться, настолько я забила себя мороженым. Страшный голод, если вы спросите, похож на эвакуационную тревогу: тебе внезапно даётся сигнал (желание есть), и ты должен несмотря ни на что действовать согласно распоряжению говорящего (мозга), чтобы ни происходило, иначе сигнал не заткнётся.
А теперь животрепещущая тема: сколько калорий? Я еду не взвешиваю, но то ли из привычки, то ли из любопытства посчитала. Я не преследовала цели контролировать и останавливать процесс, мне лишь стало интересно что происходит сейчас с мозгом и телом и в чём они нуждаются. Итак. 3000+ за день. Вас могут шокировать эти цифры. А я, как ни странно, не испугалась. Это удивительно, от души говорю, но я будто частично смирилась и приняла это. Ну либо мне не страшно потому что меня ещё не пугали, тоже возможно.
День был не такой хороший, как вчера: я более неуверенная в себе и я много слезилась из-за того, что превратилась в машину по поглощению жира и сахара. Но лучше ли ограничения в 1200 калорий? Не знаю. И чрезмерное недоедание, и чрезмерное переедание не являются нормой. Но если после того количества еды, которое я ем сейчас, я смогу питаться как "обычный человек" и не нагонять на себя из-за потребности поесть, то, наверное, цель оправдывает средства. Я ещё не совсем избавилась от страхов и загонов, но я стараюсь не гнобить себя за то, что со мной сейчас происходит. Надеюсь, я двигаюсь в правильном направлении.
К слову извините, что посты выходят так поздно, только за один день в мою голову приходит столько мыслей, что на их изливание уходит часа четыре. Без шуток, я пишу посты с 8 до 12 ночи. Надеюсь вам интересно наблюдать за моим журналом.
Спасибо за прочтение 💕
